La buena obra de un maestro

Estoy convencido de esto: 

el que comenzó tan buena obra en ustedes la irá perfeccionando hasta el día de Cristo Jesús. 

Filipenses 1:6

Este verso nos revela grandes verdades:
1. Cuando dejas que Dios comience una obra contigo, dejas de forjarte por ti solo tu destino, hay un maestro supremo que metió las manos en tu caso, y seguramente sabe lo que hace.

2. Dios perfecciona lo que comienza, trabaja en tu vida en un perfeccionamiento constante con fecha límite: El día de Cristo. Así que no somos perfectos hoy, pero sin duda somos mejor que ayer.

El punto es, dejar al maestro hacer su obra, sé dócil al Señor, escúchale y obedécele, los resultados no se harán esperar.

MINI-REFLEXIÓN: Pero por qué Dios no me hizo así?

Amo del Gran Creador... que nos haya dado la cualidad de ser únicos, seres especiales en medio de una gran diversidad... por eso debemos sentirnos orgullosos de lo que somos y procurar que nuestra autenticidad no se contamine. Un día un amigo me dijo "Becky, naciste para ser la Amy Grant latina" en ese momento el comentario fue un elogio y no dudo que la intención de mi amigo fue elogiar. Pero luego me comparé con Amy Grant y de verdad me sentí muy pequeñita!! el comentario me hizo ver lo lejos que estaba de ser la celebridad que ella es, así que tuve un pensamiento espontáneo hacia Dios (Es que no se si llamarle oración...) "Señor, pero por qué a mi no me hiciste tan bella y talentosa como a Amy Grant!?" y él me respondió con otro pensamiento espontáneo en el mismísimo instante: "Porque te hice bella y talentosa como Becky Son"... Waoww!! asi es... somos únicos, tenemos algo que Dios nos dio solo a nosotros y no lo tiene nadie más, pero esa fea tendencia de compararnos y sentirnos menos no?

Para mí, que éste es un precioso día para agradecer por la forma en que Dios nos hizo... no importa como nos vean los demás, sino lo que sabemos que realmente somos, uno de los hombres que he visto que me parecen más completos en todo sentido, intelectual, emocional, espiritual, y con una diversidad de talentos asombrosa, resulta que no tiene brazos ni piernas, así que... aquello que te falte a la vista de los demás, no determina precisamente lo que tu realmente vales como ser humano y persona. Nos animamos?? entonces a sentirnos felices y agradecidos por ser como somos! no creen? Feliz semanaaaaa!!! qué lunes bonitooo!!

Becky S.

MINI-REFLEXIÓN: 7 veces cae el justo... ¿Como así?

MINI-REFLEXIÓN: Ya perdí la cuenta de las veces que he oído las palabras "7 veces cae el justo, pero vuelve a levantarse" especialmente cuando se trata de algún pecado recurrente, hay gente que pasó de las 7 pero no le preocupa, porque dice "El 7 en la Biblia es el número del infinito" Aha... como no! El punto es, que si estamos cayendo constantemente en algo que sabemos que está mal, eso tiene muy poco de justo y mucho de negligente! El punto es, que leemos este verso pero hacemos vista gorda del que le precede y el que le sigue: "No aceches cual malvado la casa del justo, ni arrases el lugar donde habita; porque siete veces podrá caer el justo, pero otras tantas se levantará;los malvados, en cambio, se hundirán en la desgracia." Prov. 24:15-16  Aaaaaah!!  así la cosa cambia no es cierto? 


Esta es una promesa para el justo: te roben, te acechen, te lastimen, te tumben, te dañen... no importa, te caes, te levantas!!! y punto! No tiene que ver con caer en un pecado mil y una veces, no señores, cuidado, el mismo verso es claro: Los malvados se hundirán en la desgracia. So simple!! Bien mi vecindario virtual, que Dios nos ayude, (pero pongamos de nuestra parte si?) a ser justos hoy y siempre! :)

Una breve pero inspiradora historia de éxito: Alan

Conocí a Alan*  porque puso su salón de belleza en un pequeñito local cerca de mi casa, apenas tenía una silla, un espejo y una mesita con pocas cosas, cuando sus clientes le preguntaban cuando iba a traer las demás cosas, les decía que pronto, no sabían que en realidad no las tenía, debía trabajar para poder comprarlas.

Un día le pregunté como había incursionado en la carrera de estilista, su historia me causó mucha gracia pero también admiración: "el primer trabajo que encontré fue en un salón de belleza, yo necesitaba mucho un trabajo pero nunca estudié para ser estilista,  no sabía nada de eso pero estaba dispuesto a trabajar en lo que me pusieran a hacer, creo que les dí mucha lástima y por eso me dieron el trabajo" cuenta salpicando la realidad con un poco de sentido del humor. "Eso sí - continúa- en cuanto me dieron el trabajo me propuse a aprender todo lo que pudiera, llegaba 10 o 15 minutos antes de mi hora de entrada y si tenía que irme tarde no me importaba, cuando podía miraba como los estilistas cortaban el cabello y así poco a poco empecé haciendo cosas sencillas hasta que me di cuenta que a los clientes les gustaba mi trabajo y me volvían a buscar en el salón".

Después de algunos años (que no recuerdo cuanto pero tengo la idea de que 3 o 4) Alan decidió empezar su propio negocio, así que alli estaba, en ese localito de las afueras de la colonia que aunque era muy pequeño aun así se le veía espacioso porque casi no tenía muebles. A los pocos meses un lujosísimo spa compró un edificio a dos casas del pequeño salón de Alan, cuando le pregunté si eso le perjudicaría me dijo con aire despreocupado  "No, ellos tienen su gente y yo la mía, al contrario mas me ayudará que haya otro salón cerca para que la gente venga mas por esta zona"

A dos cuadras y media había un salón más y a unas 4 cuadras otro más, pero lejos de que ésto realmente le afectara, cada vez el salón de Alan tenía mas gente, él iba comprando sus cosas mes a mes y llegó el día, en que no cupo mas en el pequeño local, así que alquiló una casa de dos niveles dentro de la colonia. Aparte de que nunca decreció su actitud, ahora tiene un salón spa totalmente exitoso, los demás salones alrededor quebraron incluyendo el lujoso spa, que la dueña vendió y ahora trata de sobresalir pero ya casi no tiene gente, mientras tanto, Alan tiene un carro del año, le da empleo a varias personas más y lo que más me sorprende, es que cuenta de lo mas fresco que nunca estudió para ser estilista, delante de sus clientes que en lugar de sentir desconfianza por ese hecho le rinden admiración, cariño y fidelidad.

A mi me deja una gran lección, no es el título lo que te hace exitoso, aunque te sirva claro, es el trabajo duro, el optimismo y la pasión con que desempeñes la labor que has escogido. La escalada hacia la cima nunca es fácil, pero la dedicación y la perseverancia inevitablemente tendrán su recompensa.

Espero que la historia de Alan te inspire como lo ha hecho conmigo, por cierto tenía abandonado el blog, me disculpo con mis lectores, y gracias por tenerme en cuenta siempre!

Abrazos!!

Becky Son



*Le he cambiado el nombre pero la historia es real.

La escuela del perdón 2. Esto que siento, definitivamente no es bueno.

Porque como a mujer abandonada y afligida de espíritu,  te ha llamado el SEÑOR, y como a esposa de la juventud que es repudiada -dice tu Dios. “Isaías 54:6

En la escuela del perdón, otra lección aprendida: llamarlo para que me dijera lo que yo quería escuchar, no había servido absolutamente de nada…

Por Becky Son

Rabia e impotencia, letal combinación. Quisieras tener el poder de regresar el tiempo y que las cosas no hubieran sucedido así, tener un borrador para desaparecer la realidad que te lastima, negarla, pero no puedes, los hechos están allí, tangibles, la persona que amabas se fijó en otra(o), su admiración dejó de ser para ti, sus palabras bonitas, sus gestos, su cuerpo… se volvieron a alguien que aunque en ese momento odias, en el fondo solo temes que a fin de cuentas  fue mejor que tú, que le ofreció algo que tú no tenías. Quisieras gritar de rabia y vengarte con tus propias manos, pero solo terminas escondida en el mismo rincón, llorando una y otra vez. Aunque saques la espada para lastimar, ellos mucho antes ya te han herido de muerte, nada que hagas con la fuerza de tu odio hará que las cosas no hayan pasado, la venganza es vacía, vana, inútil, el desastre en tu corazón está hecho, y lo hecho… hecho está.

Cuando yo pasé por esa etapa, quería esconderme de todo el mundo, pero sobre todo de Dios, “Dios, no quisiera que ahora me vieras” le decía llorando, pero sabiendo que El no podría dejar de mirarme… “ No quisiera que me escuches en medio de este odio y esta rabia, porque esto que siento, y lo que quiero hacer, definitivamente no es bueno”. Afortunadamente, Dios no hizo caso a mis absurdas peticiones, El me miró como un pajarito herido, y aun con mis delirios absurdos, permaneció a mi lado compasivamente, después de todo, yo estaba inscrita en su Escuela del perdón, El sería mi maestro y no me dejaría desertar.

Así en medio de mis confusiones, un día no pude más y llamé al hombre que amaba y odiaba al mismo tiempo.  Quería que me mintiera, que me dijera que en realidad lo de las otras no había sido nada, que la única mujer de su vida era yo, por supuesto que lo hizo, mejor de lo que yo esperaba, pero al terminar la conversación, supe que solamente me había dicho lo que yo quería oír. Así que  la rabia y la impotencia,  sosegadas por unos minutos, seguían allí, expectantes, rezagadas, esperando la siguiente crisis, para brotar con su misma fuerza devastadora.  Solo había buscado un alivio efímero, aun si es que él hubiera sido sincero, ¿cómo realmente podría yo saberlo? ¿No me había mentido ya antes? La sombra de la duda terminó con el minúsculo calmante. En la escuela del perdón, otra lección aprendida: llamarlo para que me dijera lo que yo quería escuchar, no había servido absolutamente de nada.

En realidad, algo en el fondo de mí quería perdonarlo, porque mi cuento de hadas de un amor perfecto y eterno estaba pisoteado en el suelo, pero a lo mejor la historia podría todavía tener un final feliz, en la que su arrepentimiento era tan genuino, y mi corazón tan perdonador que a fin de cuentas, lo que pasó llegara a ser solo un pelo en la sopa, lo sacábamos y listo. Pero no le puedes exigir al corazón que estando herido se ponga firmes y siga como si nada. Yo quería que él me diera razones para perdonarlo, pero solo eran “patadas de ahogada”, todo era parte de la profusión de pensamientos y sentimientos agonizantes, que de alguna manera querían negar mi realidad, por ser tan dura de soportar.

Mientras tanto, Dios permanecía a mi lado, esperando un momento en el que yo volviera mi rostro a El, no para pedir que hiciera lo que yo quería, sino para escuchar atenta y en calma, su siguiente lección en la dura, pero necesaria, Escuela del perdón.

Continuará…. ;)

PD: Animo amigos, si están pasando por una situación como ésta, créanme una cosa, de verdad, de veras veritas, que se puede volver a sonreír J Ya saben que sus comentarios son una buena forma de apoyarme en esto. Les dejo mis abrazos,

Bky

La escuela del perdón 1. Algo está mal aquí

Pero al que haga tropezar a uno de estos pequeñitos que creen en mí, 

mejor le sería que le colgaran al cuello una piedra de molino de las que mueve un asno, 

y que se ahogara en lo profundo del mar. Mateo 18:6

Pequeñas pautas empiezan a dar la sensación de que no todo está bien en nuestra relación de pareja, esa distancia que no se nota a simple vista, pero se palpa con el corazón.  Esa mirada que sabe que en el fondo revela secretos, y entonces esquiva la nuestra, se esconde. Cuando el corazón de una persona que dijo que te amaba está explorando paisajes lejanos, de alguna manera lo presientes, es esa diestra intuición de nuestro espíritu que aunque no consiga pruebas se sabe certera, y te susurra un: “Algo está mal aquí” aun cuando tu mente se esfuerce por autoconvencerte de que no es cierto, y tus palabras se empeñen en reiterar lo contrario.

Así en medio de esas sombras estaba yo el día que comprobé que mi espíritu estaba en lo cierto, algo estaba muy mal con el hombre que yo amaba. Después de huirle a las pruebas, las pruebas me encontraron a mí, y de la manera más fortuita me enteré que él había estado buscando en otras mujeres llenar un vacío que pensé que yo llenaba,así fuera vacío de diversión, de aprecio, de amor o de placer, sus hechos me gritaron que yo no lo llenaba, que yo… no había sido suficiente.

Me sentí fea, inútil, torpe y burlada, me sentí triste, también muy enojada.  Sentí mucho temor al comprender que tendría, por mi propia dignidad, que renunciar a él aunque lo hubiera amado, y continuar sola mi camino, y me repetí mil veces “¡¡Jamás voy a perdonarlo, jamás!!” Así se lo hice saber: “Aun cuando quisiera perdonarte, no puedo, si algún día pudiera perdonarte te lo diría, pero ahora lo único que sé, es que no quiero ni puedo perdonarte”.  Mi sistema inmunológico espiritual estaba bombardeado por un potente virus de resentimiento, y lo único bíblico que le deseaba en ese momento era Mateo 18:6. Podría empezar a contar sobre sus esfuerzos por convencerme de su arrepentimiento,  sobre cómo, a su manera, no a la mía, pero a su manera, me pidió perdón, pero hoy… ya cierto tiempo después de aquel funesto día, puedo decir que en la escuela del perdón, eso no fue lo que alivió mi corazón del profundo dolor de aquella traición, les diré que si lo hizo, a su debido tiempo y en la entrada (de blog) correspondiente.

Si hubiera podido ver el proceso de restauración que ha empezado Dios en mi corazón sobre el perdón (porque continúa), lo describiría de ésta manera:

Un día de esos en que la angustia es un pantano donde caes sin darte cuenta, lloré hasta el dolor físico, literalmente después de mucho tiempo de estar llorando me dolía todo el cuerpo, la cabeza estaba a punto de estallarme y los ojos me dolían tanto que no los sentía cómodos ni abiertos ni cerrados. Pero no lloré sola, sino en el regazo de mi Abba Padre, no quise mentirle, le dije que sabía que El esperaba que perdonara a la persona que me había engañado y traicionado mi confianza, pero que todo mi ser se resistía a eso: “Perdóname mi Dios si tu puedes perdonarme, pero esta vez te he defraudado, mi corazón ahora no podrá perdonar ni volver a confiar nunca en ninguna persona, menos en un hombre, menos en el hombre que acababa de lastimarme tanto, Dios… ¿me deshecharás de tu presencia por esto? Si es así lo odiaré, lo odiaré por haberme hecho caer en el odio, porque su pecado no solo lo pagará él, sino también yo, porque si yo no le perdono su ofensa, no me perdonaras tampoco tú las mías, así que arruinó mi vida, ¡la arruinó para siempre! A menos que… Señor, tú tengas algo en mente, Tú, porque yo ya no puedo y no tengo nada más que impotencia.” Así era, sus pensamientos, afortunadamente, no eran igual que los míos, Dios guardó silencio, pero ahora sé que ese día, quedé formalmente inscrita, en su Escuela del Perdón, mi maestro por excelencia… sería nada menos que el mismísimo Dios.

Continuará….  J  (Lo prometo...)

Bky

Primeriza

Una hora antes de dar a luz a mi primer hijo Pablo David, juré que me iba a morir, que no iba a soportar, que no quería volver a tener un hijo, me enfurecí con mi esposo por la injusticia de que a él no le estaba costando nada tener su primer hijo, grité, lloré, me asusté y deseé estar en cualquier parte del mundo menos en ese traumatizante hospital. La enfermera que me cuidaba me acariciaba la espalda y me decía serena: "No diga esas cosas, si va a poder... cuando tenga a su bebito en sus brazos se le va a olvidar este dolor y seguramente va a querer tener más hijos". Sucedió exactamente así, no era una enfermera profeta, solamente la voz de la experiencia.  He tenido 3 maravillosos hijos, y si Dios y la vida me ofrecieran el regalo de tener otro, lo haría de mil amores.

A las 7:21 A.M. del 11 de mayo de 1,999, mi primogénito Pablo David nació midiendo 52 cm. y pesando 6.4 Lbs. La fragilidad mas poderosa estaba entre mis brazos y a ésta primeriza señores y señoras, le brilló la vida para siempre!

Felicidades a todas las madres, les dedico este pequeño poema de mi colección de Poesías Aspirantes.

Bendiciones!!

PRIMERIZA

Y entonces la ternura fue tan fácil

solo después de sostenerte entre mis brazos

indefenso... pero despreocupado

fragilidad inocente que se adueñaba de mí

Abriste los ojos y con tu mirada

la colosal y sublime experiencia 

de presenciar encarnada e intacta

la genuina y absoluta pureza.

Y pensar que jamás antes el fragor de un llanto 

me hubiera parecido mas que dulce melodía

pero llorabas, y  yo te oía

con emociones insospechadas vibrando

1,2,3,4,5 perfectos... 

exploradores aun tímidos de su nuevo mundo

prometedores generosos de tersura,

de garabatos de colores y barquitos de papel.

Y en mi primera aventura a tu lado

mientras confiado tu, exteriores descubrías

descubría yo paisajes interiores

que nunca imaginé que en mí existían.

Del dolor más fuerte a la alegría extrema

en un segundo de esos que cambian la vida

postergando temores, escogiendo ilusiones

embebida contigo en sensaciones tan nuevas

mi voz ni aún en mis mejores cantos

causó armonía tal como cuando me oíste 

y entonces mi pequeño, la ternura fue tan fácil 

justo después de sostenerte entre mis brazos.

Becky Son

Evocando el minuto 21 después de las 7:00 horas de la mañana del 11 de mayo de 1999.